いやぁ〜‥なんも笑えない
面白くもなんともない‥笑笑
webニュースにでも取り上げてもらいたいんだろか！？
…しかし…なぁーんもおもろない…笑
Twitterみても‥感情が湧いてこん…笑笑
なんだろ！？
僕がフォローしてる人がAシェフをフォローしてるから、僕のTwitterにもAシェフのがのっかってくるんかね！？
わからんもんだ…40年以上も聴いてきてさ…
人生の半分以上、聴いてきて、あんなことがあっても聴きつづけてきてさ…
…ほんと、“一瞬”だったね笑笑
いや、一瞬ちゃうわ笑 これでも何回も
自分に言い聞かせ聴きつづけてきて、一旦、
昔の画像、曲から再確認しようと努力も
したけど‥あかん‥あかんかった❗️😫
…“昨日の味方は今日の敵”“
“好きと嫌いは紙一重”…
ほんとだね…
病名を告げられても、その病気のことがイマイチ実感が湧いてこなくて…今、自分が置かれてる立場が理解できなくて、認めたくもなくて…なんとも言えない気持ちの時…
手術の前日、入院ベッドの上で何も考えずに
WALKMANでランダムに音楽を聴いてたら
『そろそろね 気づいてもいいだろう
すべては 自分だってことを
この目に映る すべてのことは…』
って、流れてきた時 “ぐぅーって”
なんか、胸が締め付けられて
ただただ‥涙がでたね
病名を告げられた後、初めて自分の病気のことを実感した瞬間だったなぁ…
けど、決してマイナスの曲ではなく
『あの風の向こうで 手を振るのはだれ
強くちぎれるほど good bye and hello
どっちに見えるかは自分次第さ…』
『君はどうだい 僕はまだまださ
あの空に 掛けた鍵を外したい…』
“はっ❗️”っと、させられた曲…
その時、“やっぱ、Aの曲は僕の人生の
主題歌であって、挿入歌でもあり…”
今までずっとそうだったと確信して、
勇気づけられてる！と思い、
感謝もしたっけな…
『東京』なんて、抗がん剤治療してから会社に行くとき車の中で聴くと、なんかいっつも
前向きな気持ち‥“よしっ❗️がんばろか！”
ってな、なんとも言えない気持ちにさせてくれたもんだよ
…それが…今じゃ〜‥まったく…聴かない
聴こうともしない…聴かなくても平気…
ランダムでかかると…スキップしてしまう……
…もうダメ‼️ 完全に…
完全にちがう、フィールドに行ってしまった
僕が行ってしまったのか、Aが行ってしまったのか…
再再発して、僕の中身も変わったんだろね
『空気を読んで歩いて行こう』
『後から後悔しないよう歩いて行こう』
『自分の意志をぶれずに歩いて行こう』
ってのが、なんか常々、頭に浮かんでるんだよね
だから、あんな、“ブレブレ”で、“言いっぱなし”の最後、“無責任ぽい”感じが
どうしても『許せない』んだよね
…だまって、見過ごせないんだよね笑
大袈裟、過言でもなく、今の僕は‥
1分‥1秒‥毎日毎日…
1ヶ月単位の“元気”の僕は
あんな発言に対して
「あーごもっとも！Aさん」
「さすが！Aさん！」
『どこまでもついてくよー❗️』
…って、“口が裂けても言えない‼️”
思いもしない‼️…そんな、時間がもったいない
自分が思って、感じたことにあかんと
おもったことは“あかん‼️”って、言っていくし
そう思って行くよ
そうしないと、なんか
『自分では無くなってしまう』って
おもうんだよね
まぁ、そんな、Aさんにこんなに重く考える必要もまったくないんだけどね笑笑
“good bye and hello
どっちに見えるかは自分次第さ”
ほんとだ…僕、次第だよ‥
病院のベッドの上で聴いた時と
今、聴いた時との“景色”は
違ってしまいました。
